240 statuts amusants pour faire rire vos amis

Il existe de nombreuses applications de messagerie et clients de messagerie texte dans le monde, mais dans ce domaine encombré, WhatsApp s'est distingué pour devenir l'un des moyens préférés pour envoyer des messages au monde. WhatsApp a construit une énorme communauté d'utilisateurs autour de son interface simple et magnifique, qui permet une communication vocale et textuelle gratuite dans le monde entier. L'attrait de WhatsApp réside dans sa philosophie, qui s'appuie sur une plate-forme unique, et sur le fait que (contrairement à Facebook Messenger, qui, comme WhatsApp, est un produit Facebook), l'application n'emballe pas votre téléphone avec des jeux et autres absurdités sans rapport avec ses objectif principal. Si vous essayez de rester en contact avec votre famille à travers le pays ou vos amis de l'autre côté de la rue, WhatsApp est l'application de prédilection pour la communication informelle.

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États dans WhatsApp

WhatsApp principalement n'essaye pas d'être un clone de Messenger, mais il possède une fonctionnalité de média social qui est devenue très populaire. Vous pouvez définir un statut dans WhatsApp, qui permet à vos amis de voir ce que vous êtes en train de faire sans avoir à vous envoyer un message ou un appel. C’est plutôt un retour aux anciens jours de la messagerie instantanée AOL, du chat Yahoo et de MSN Messenger, où les utilisateurs définissaient un statut et le laissaient en place pendant une heure ou un an pour permettre à leurs amis de savoir ce qu’ils allaient faire.

Cependant, contrairement à l'ancien temps où vous ne pouviez définir des statuts que «Disponible» ou «Absent», WhatsApp vous permet d'ajouter votre propre message texte à afficher en tant que votre statut. Cela fait de la fonctionnalité une sorte de combinaison du statut d’ancienne école et d’une brève mise à jour sur Facebook ou Twitter. C'est une fonctionnalité très populaire, car elle vous permet de donner des informations significatives ou amusantes sans obliger les gens à vous envoyer une requête ping pour être mis à jour et à vous obliger à répondre. C'est juste là et visible. Vous pouvez également envoyer une mise à jour de statut active à tous vos contacts.

Comment changer votre statut WhatsApp

Il existe deux types de statut WhatsApp: votre "à propos" (la méthode d'établissement de statut à l'ancienne), qui définit le statut que les gens voient lorsqu'ils regardent votre profil, et la page "Statut" relativement nouvelle (un faux Fonctionnalité Histoires Instagram), qui envoie une mise à jour. Les deux statuts sont différents. changer l'un ne changera pas l'autre.

Changer le statut permanent

1. Ouvrez l'application WhatsApp.
2. Appuyez sur l'icône à trois points dans le coin supérieur droit de l'écran.
3. Appuyez sur "Paramètres" dans le menu qui apparaît.
4. Appuyez sur votre nom, puis sur le bouton Modifier (l'icône du stylo) sous «À propos de».
5. Sélectionnez un statut par défaut dans le menu ou appuyez sur le bouton d'édition sous «Défini actuellement sur» et saisissez un nouveau statut.
6. Appuyez deux fois sur le bouton arrière dans le coin supérieur gauche.

Envoi d'une mise à jour de statut

1. Ouvrez l'application WhatsApp.
2. Appuyez sur l'onglet "Statut" entre les "Chats" et "Appels" en haut de l'application.
3. Appuyez sur «Mon statut».
4. Ajoutez une nouvelle photo ou vidéo et une légende.
5. Appuyez sur le bouton fléché de droite pour envoyer le statut à votre liste de contacts.

Notez que, contrairement à la mise à jour permanente de statut ci-dessus, les statuts que vous envoyez à votre liste de contacts disparaîtront au bout de 24 heures.

Les statuts WhatsApp ne sont pas uniquement destinés aux communications sérieuses. Quel serait le plaisir en cela? Si vous recherchez un statut amusant sur WhatsApp pour faire rire vos amis, nous avons d'excellentes suggestions pour vous. Grâce à ces statuts hilarants, vous pourrez immédiatement capter l'attention de vos amis. Découvrez-les ci-dessous!

Funny WhatsApp Status / À propos des idées

Sans plus attendre, voici quelques statuts que vous et / ou vos amis pourriez trouver amusants. Essayez-les et voyez si vous avez des éclats de rire. Notez que le champ À propos de WhatsApp est limité à 139 caractères. Vous ne pouvez donc pas faire de longues blagues. La concision est l'âme de l'esprit.

1. Je ne suis pas paresseux. Je suis juste en mode économiseur de batterie.
2. J'aime que notre amitié sans effort corresponde parfaitement à ma paresse.
3. Quand j'étais petit, je me suis couché dans mon lit double et je me suis demandé où était mon frère.
4. Je n'ai pas dit que c'était ta faute, j'ai dit que je te blâmais.
5. Les zombies cherchent des cerveaux. Ne t'inquiète pas, tu es en sécurité.
6. Apparemment, je ronfle si fort que cela effraie tout le monde dans la voiture que je conduis.
7. Ma petite amie m'a quitté parce qu'elle ne pouvait pas gérer mon TOC. Je lui ai dit de fermer la porte cinq fois avant de sortir.
8. Je viens de demander à mon mari s'il se souvient de ce qui se passe aujourd'hui… Il est facile de faire peur aux hommes.
9. J'ai beaucoup de blagues sur les chômeurs, mais aucun d'entre eux ne travaille.
10. Si les gens parlent derrière votre dos, c'est le bon moment pour péter.
11. Ne vous inquiétez pas de ce que je fais, demandez-vous pourquoi vous vous inquiétez de ce que je fais.
12. Les femmes passent plus de temps à se demander ce que pensent les hommes que ceux-ci.
13. Un gars sait qu'il est amoureux quand il perd de l'intérêt pour sa voiture pendant quelques jours.
14. Ne faites jamais confiance à un chien pour surveiller votre nourriture.
15. J'espère que lorsque j'étoufferai inévitablement des oursons en gélatine, les gens diront que j'ai été tué par des ours et en rester là.
16. Mon test de dépistage de drogue a été négatif. Mon concessionnaire a certainement des explications à faire.
17. Les dyslexiques sont des caca de personnes.
18. J'ai commencé avec rien, et j'en ai encore l'essentiel.
19. Un jour, vous irez loin et j'espère que vous resterez là-bas.
20. Ma copine se plaignait hier soir de ne jamais l'écouter. Ou quelque chose comme ça.
21. Les enfants dans le noir font des accidents, mais les accidents dans le noir font des enfants.
22. L'employé du mois est un bon exemple de la façon dont quelqu'un peut être à la fois gagnant et perdant.
23. Hey, je serai de retour dans cinq minutes. Si ce n'est pas le cas, relisez simplement ce message.
24. On m'a diagnostiqué une «génialité». Vous voudrez peut-être vérifier, mais je doute que vous ayez compris.
25. J'appellerais mon style de mode «des vêtements qui me vont toujours».
26. Ma femme vient d'apprendre que j'ai remplacé notre lit par un trampoline; elle a frappé le toit.
27. Tu sens des motifs cachés, éloigne-toi de moi.
28. Le pire moment pour faire une crise cardiaque est lors d’une partie de charades.
29. Si vous portez un bikini, vous montrez 90% de votre corps. Je suis tellement poli, je ne regarde que les parties couvertes.
30. Vous avez tellement de chance que je sois terrifié par la prison.
31. Ma copine vole toujours mes t-shirts et mes pulls… Mais si je prends une seule de ses robes, tout à coup «nous devons parler.
32. Puis-je avoir votre photo pour que je puisse montrer au Père Noël ce que je veux pour Noël?
33. Bien sur que je me parle tout seul! Parfois, j'ai besoin de conseils d'experts.
34. Soyez gentil avec les nerds, ils seront votre patron un jour.
35. Faites briller votre lumière étrange de façon à ce que les autres inconnus sachent où vous trouver.
36. Je suis tellement fatiguée, ma fatigue est fatiguée.
37. Je suis au régime de whisky… J'ai déjà perdu trois jours.
38. J'ai refusé de croire que mon père volait son travail dans l'équipe routière, mais quand je suis rentré à la maison, tous les signes étaient là.
39. J'étais accro au hokey pokey… mais heureusement, je me suis retourné.
40. La police a appelé pour dire qu'un de mes amis s'était échappé d'un hôpital psychiatrique. Lequel de vous deux est devenu fou et où devrais-je venir vous chercher?

    

41. La vie est une question de perspective. Le naufrage du Titanic était un miracle pour les homards dans la cuisine du navire.
42. Héy! Vous utilisez Whatsapp.
43. Avant de critiquer un homme, j'aime bien marcher un kilomètre à sa place. Ainsi, lorsque je le critique, je me trouve à des kilomètres et j'ai ses chaussures.
44. Soyez plus intelligent que votre smartphone.
45. Si vous êtes toujours à la recherche de cette personne qui changera votre vie, jetez un coup d'oeil dans le miroir.
46. Ma femme et moi avons été heureux pendant vingt ans. Ensuite nous nous sommes rencontrés.
47. Votre corps est allergique à certaines personnes. Savoir lire les signes.
48. Parfois, il suffit de mettre une couronne et de leur rappeler à qui ils ont affaire.
49. Je vous raconterais une blague sur la chimie mais je sais que je ne réagirais pas.
50. Je ne discute jamais, je viens d'expliquer pourquoi j'ai raison.
51. Je suis naturellement drôle parce que toute ma vie est une blague.
52. Je ne suis pas parfait, mais je suis une édition limitée.
53. Salut, WhatsApp m'utilise.
54. J'ai commencé avec rien, et j'en ai encore l'essentiel.
55. J'aime avoir des conversations avec les enfants. Les adultes ne me demandent jamais quel est mon troisième reptile préféré.
56. Si au début vous ne réussissez pas, nous avons beaucoup en commun.
57. Une bonne santé est simplement la vitesse la plus lente possible à laquelle on peut mourir.
58. Juste avertissement: je connais le karaté. … Et quelques autres mots.
59. Véritable amitié: Entrer dans la maison d'une personne et se connecter automatiquement au Wi-Fi.
60. Je déteste les gens qui utilisent de gros mots pour se faire paraître plus perspicaces.
61. Saviez-vous que les dauphins sont si intelligents qu'ils peuvent entraîner les gens à se tenir au bord de la piscine et à leur lancer du poisson?
62. Mon travail est sécurisé. Personne d'autre n'en veut.
63. Le temps file comme une flêche. Le fruit vole comme une banane.
64. Je demanderais un dernier repas de soda et de cailloux pour pouvoir mourir à ma façon.
65. Nous ne sommes pas amis jusqu'à ce que nous commencions à nous insulter tous les jours.
66. Il n'y a pas de «je» dans le déni.
67. Je pense que c'est faux qu'une seule société fabrique le jeu Monopoly.
68. Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil, comme mon grand-père. Pas crier et terrifié, comme les passagers dans sa voiture.
69. J'ai dû arrêter de boire parce que j'en avais marre de me réveiller dans ma voiture en conduisant 90.
70. Les femmes passent plus de temps à se demander ce que pensent les hommes que ceux-ci.
71. Ils disent que l'amour est plus important que l'argent, mais avez-vous déjà essayé de payer vos factures avec un câlin?
72. Je ne m'inquiète pas du terrorisme. J'ai été marrié.
73. Les photons ont une masse? Je ne savais même pas qu'ils étaient catholiques.
74. Je n'ai pas de petite amie, mais je connais une fille qui se fâcherait vraiment si elle m'entendait dire ça.
75. Je mange mes tacos sur une tortilla. De cette façon, quand quelque chose tombe, BOOM, un autre taco.
76. Être adulte, c'est simplement se promener et se demander ce que vous oubliez.
77. Un policier vient de frapper à ma porte et me dit que mes chiens pourchassaient des personnes à vélo. Mes chiens ne possèdent même pas de vélos!
78. J'ai trois enfants et pas d'argent. Pourquoi je ne peux pas je n'ai pas d'enfants et trois argent?
79. Si vous pensez que personne ne se soucie de vous, essayez de rater quelques paiements de voiture.
80. Continuez à rouler vos yeux. Peut-être trouverez-vous un cerveau là-bas.

    

81. J'ai vu une publicité pour des lieux de sépulture et je me suis dit que c'était la dernière chose dont j'avais besoin.
82. Derrière chaque femme en colère se trouve un homme qui n'a absolument aucune idée de ce qu'il a mal fait.
83. Tu me manques comme un idiot manque le point.
84. Quelle est la différence entre une bonne blague et une mauvaise blague?
85. Statut indisponible. Veuillez recharger et réessayer.
86. Je suis doué pour le multitâche. Je peux perdre du temps, être improductif et tout remettre à la fois.
87. J'ai nommé mon chien 6 miles afin que je puisse dire aux gens que je marche 6 miles chaque jour.
88. Un barman est juste un pharmacien avec un inventaire limité.
89. Je veux être invité mais je ne veux pas y aller.
90. Elle voulait un chiot. Mais je ne voulais pas d'un chiot. Nous avons donc fait un compromis et obtenu un chiot.
91. Une étude récente a montré que les femmes qui portent un peu plus de poids vivent plus longtemps que les hommes qui le mentionnent.
92. Quand la vie te donne des citrons, fais gicler quelqu'un dans les yeux.
93. J'aime avoir des conversations avec les enfants. Les adultes ne me demandent jamais quel est mon troisième reptile préféré.
94. Je vis dans la peur constante que mon enfant devienne un artiste ou un peintre célèbre et j'aurai jeté environ un billion de dollars de son travail.
95. Un ordinateur m'a battu une fois aux échecs, mais ce n'était pas un match pour moi au kick boxing.
96. J'ai vu un panneau indiquant «Surveillez les enfants» et j'ai pensé: «Cela ressemble à un commerce équitable».
97. Tient actuellement le tout avec une épingle à cheveux.
98. Je salue tous mes ennemis avec mon majeur.
99. L'amour est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
100. Moi? Sarcastique? Jamais.
101. Une pomme par jour éloigne quiconque si vous la lancez assez fort.
102. Aux mathématiciens qui ont pensé à l'idée de zéro, merci pour rien!
103. Je ne suis pas paresseux, je suis en mode d'économie d'énergie.
104. Votre statut WhatsApp indique «en ligne». Si vous êtes en ligne, pourquoi ne m'envoyez-vous pas de textos?
105. Je lui ai dit d'être lui-même. C'était plutôt méchant je suppose.
106. Mon fils m'a demandé ce que c'est que d'être marié, alors je lui ai dit de me laisser tranquille et quand il l'a fait, je lui ai demandé pourquoi il m'ignorait.
107. Je ne serai pas impressionné par la technologie avant de pouvoir télécharger de la nourriture.
108. Mon thérapeute dit que je suis préoccupé par la vengeance. On verra.
109. Tu penses que je suis mignon quand je suis en colère? Eh bien, attachez vos douces joues - je suis sur le point de devenir vraiment adorable.
110. Vous semblez être sur votre propre chemin. Malheureusement, il y a un «socio» devant.
111. Si vous n'êtes pas censé manger la nuit, pourquoi y a-t-il une ampoule dans le réfrigérateur?
112. Ne ris jamais des choix de ton partenaire… Tu es l'un d'eux.
113. Ce n'est pas que j'ai peur de mourir, je ne veux tout simplement pas être là quand cela se produira.
114. Plus je vieillis, plus tôt il se fait tard.
115. Un optimiste croit que nous vivons dans le meilleur des mondes possibles. Un pessimiste craint que cela ne soit vrai.
116. J'allais conquérir le monde ce matin, mais j'ai dormi trop longtemps.
117. J'ai dit à ma femme que je voulais nos enfants tous les week-ends et elle m'a rappelé que nous étions mariés et que nous vivions ensemble, donc je devais les voir tous les jours.
118. "Je vais me coucher" signifie vraiment … "Je vais me coucher dans mon lit et regarder mon téléphone."
119. J'avais l'habitude de penser que j'étais indécis, mais maintenant je ne suis pas trop sûr.
120. C'est triste qu'une famille puisse être déchirée par quelque chose d'aussi simple qu'un chien sauvage.

     

121. Si vous ne pouvez pas les convaincre, confondez-les.
122. Tu es étrange. Je vous aime bien.
123. Dieu est vraiment créatif, je veux dire… regarde-moi.
124. Je me suis demandé pourquoi le frisbee devenait de plus en plus gros, puis ça m'a frappé.
125. Je n'ai pas dit que c'était ta faute, j'ai dit que je te blâmais.
126. J'ai essayé d'expliquer à mon fils de 4 ans qu'il est parfaitement normal de faire caca par hasard votre pantalon, mais il se moque toujours de moi.
127. Je ne me suis pas frayé un chemin vers le sommet de la chaîne alimentaire pour être végétarien.
128. J'aime rester au lit. C'est trop “people-y” dehors.
129. L'amour est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
130. Je ne suis pas petit, je suis un peuple McNugget.
131. Je suis en forme. "Pomme de terre" est une forme.
132. J'aime sortir avec des personnes plus âgées parce qu'elles se sont habituées aux déceptions de la vie. Ce qui signifie qu'ils sont prêts pour moi.
133. Le sommeil est ma drogue… mon lit est mon revendeur et mon réveil est la police.
134. Je ne pense pas que mon iPhone fonctionne. J'ai appuyé sur le bouton d'accueil, mais je suis toujours là.
135. Fille tu es comme un accident de voiture, parce que je ne peux pas détourner le regard.
136. Ne détestez-vous pas cela quand les gens répondent à leurs propres questions? Je suis sûr que.
137. Le futur, le présent et le passé sont entrés dans un bar. Les choses se sont un peu tendues.
138. En promenant mon chien, nous avons vu un homme en costume qui promenait son chien et je sais que mon chien pense que je ne m'habille plus bien pour lui.
139. Pouvons-nous s'il vous plaît revenir au menu principal de la vie? Je pense que j'ai accidentellement choisi le mode «impossible».
140. Je ne suis pas gros, je suis moelleux.
141. À la recherche du sommeil, de la santé mentale et de la Comté.
142. Né très jeune.
143. Je mérite une médaille tous les jours. Je ne poignarde pas quelqu'un avec une fourchette.
144. J'aime les hashtags car ils ressemblent à des gaufres #.
145. Je tiens la clé de la paix dans le monde, mais quelqu'un a changé le verrou.
146. Comment l'alpiniste a-t-il nommé son fils? Falaise.
147. Puns saucisses sont le wurst.
148. Si vous ne pouvez pas dire quelque chose de gentil, venez vous asseoir à mes côtés.
149. Je lis un livre sur l'histoire de la colle - je ne peux pas le laisser tomber.
150. Mes derniers mots seront: «J'ai laissé un million de dollars sous…»
151. Pourquoi ne vois-tu jamais des éléphants se cacher dans des arbres? Parce qu'ils sont si bons à ça.
152. Les meilleures choses dans la vie ne sont pas des choses.
153. Sarcasme: un moyen d'insulter les idiots sans qu'ils s'en rendent compte.
154. Ma vie est à peu près aussi organisée qu’un bac à DVD de 5 $ chez Walmart.
155. L'amour est peut-être aveugle, mais le mariage est une véritable révélation.
156. Je ne crois pas en spele chek.
157. Tous les hommes ne sont pas fous; certains restent célibataires.
158. Je n'ai pas échoué, mon succès est simplement remis à plus tard.
159. Si nous ne sommes pas censés avoir des collations de minuit, pourquoi y a-t-il une lumière dans le réfrigérateur?
160. Méfiez-vous du chien… le chat est également assez louche.
161. Qu'est-ce qu'un bonhomme de neige a dit à l'autre? "Est-ce que tu sens les carottes?"
162. Le caricaturiste retrouvé mort chez lui. Les détails sont fragmentaires.
163. Tu as raison, je ne suis pas parfait. Mais je suis unique!
164. Qu'est-ce que l'océan a dit au rivage? Rien, il a juste fait signe.
165. Lancer de l'ombre comme des confettis.
166. La rotation de la terre fait vraiment ma journée.
167. J'ai récemment abandonné Warcraft, donc ma productivité et ma consommation d'alcool ont considérablement augmenté.
168. Eh bien, je suis là. Quels sont vos deux autres souhaits?
169. Nous allons ensemble comme ivre et désordonné!
170. Héy! Instagram utilise moi.
171. Oh, je suis désolé, mon sass était trop pour vous?
172. Le spectacle s'appelait Spongebob Squarepants mais tout le monde sait que la star était Patrick.
173. La roue tourne toujours mais le hamster est mort.
174. Vous buvez trop et bavardez trop. Soyons amis.
175. J'ai dit au médecin que je m'étais cassé le bras à plusieurs endroits. Il a dit de ne pas aller à ces endroits.
176. Bon Samaritain, athlète lavé, nappeur particulièrement doué.
177. Me demander si je veux un autre verre, c'est comme me demander si je veux de l'argent.
178. Si j'avais un centime pour chaque livre que j'ai lu, ce serait une coïncidence incroyable.
179. Grattez ici pour voir mon statut.
180. La ligne est mince entre le numérateur et le dénominateur.
181. Mettre le "chaud" dans "psychotique".
182. Je ne bois que deux fois: quand c'est mon anniversaire et quand ce n'est pas.
183. La vérité vous libérera, mais elle vous fera tout d'abord chier.
184. Avez-vous entendu parler du gars qui a perdu le côté gauche de son corps? Il va bien maintenant.
185. J'étais accro au hokey pokey, mais je me suis retourné.
186. La pelle était une invention révolutionnaire.
187. Nous sommes en 2018, où se trouve le bouton «Replier» sur ma sécheuse?
188. Qu'est-ce que le raisin vert a dit au raisin pourpre? «Respirez, mec! Respirer!"
189. La vie arrive Le café aide.
190. Procrastinator professionnel.
191. Je me suis réveillé de cette façon.
192. Pourquoi la blonde regarda-t-elle le contenant de jus d'orange? C'est dit concentré!
193. Le temps passe vite après que vous ayez appuyé sur le bouton de répétition.
194. Les gentils gars finissent le déjeuner.
195. Je dois aller chez Wal-Mart mais je ne trouve pas mon pyjama.
196. WiFi, nourriture, mon lit. La perfection.
197. Après lundi et mardi, chaque calendrier dit WTF.
198. J'ai rêvé de me noyer dans un océan de soda à l'orange hier soir. Il m'a fallu un certain temps pour réaliser que c'était juste une mer Fanta.
199. Je suis le meilleur dentiste du monde. J'ai une petite plaque.
200. Au fait, je porte le sourire que tu m'as donné.
201. Je n'échangerais pas une décision stupide pour cinq autres années de ma vie.
202. Si tout le monde sur Terre s'unissait autour de l'équateur, beaucoup d'entre eux se noieraient.
203. Une forme de vie dépendante de la caféine.
204. J'irai en mode de survie si chatouillé.
205. J'aime les longues promenades romantiques dans toutes les allées de Target.
206. Je ne suis pas indécis. A moins que tu veuilles que je sois.
207. Le temps file comme une flêche. Le fruit vole comme une banane.
208. Quand je meurs, je veux aller en paix dans mon sommeil, comme mon grand-père. Pas crier et terrifié, comme les passagers dans sa voiture.
209. Pourquoi un poulailler n'a-t-il que deux portes? Si elle avait quatre portes, ce serait une berline de poulet.
210. J'étais à un enterrement et la veuve m'a demandé si je dirais un mot. J'ai dit "pléthore". Elle a dit "merci, cela signifie beaucoup!"
211. J'éviterais les sushis si j'étais toi. C'est un peu de poisson.
212. Pourquoi certains couples ne vont-ils pas au gymnase? Parce que certaines relations ne fonctionnent pas.
213. Combien pèse un hipster? Un Instagram.
214. Je suis un bâton lumineux - je devais faire une pause avant de pouvoir briller.
215. Pourquoi les cannibales ne mangent-ils pas de clowns? Parce qu'ils ont un goût drôle.
216. Je raconterais une blague sur la chimie mais je sais que je ne réagirais pas.
217. Continue de nager.
218. Moi: As-tu eu une coupe de cheveux? Papa: Non, je les ai tous coupés.
219. Je suis le résultat d'un naturel 20.
220. Hors de mon esprit. De retour dans cinq minutes.
221. LOL d'une personne est WTF d'une autre.
222. Mes professeurs m'ont dit que je ne ferais jamais autant, car je tergiversais beaucoup. Je leur ai dit: "Attends!"
223. Être bizarre est l'effet secondaire de la génialité.
224. Ca va être une bonne journée. Mais premier café.
225. Le futur, le présent et le passé sont entrés dans un bar. Les choses se sont un peu tendues.
226. Secrètement un sorcier.
227. Mon statut de relation? Netflix, Oreos et pantalons de survêtement.
228. Si vous m'envoyez un message et que je ne vous réponds pas, c'est parce que je me suis évanoui de bonheur.
229. Quelle est la différence entre un hippo et un Zippo? L'un est vraiment lourd, l'autre est un peu plus léger.
230. Vivre par procuration à travers moi-même.
231. Je ne suis pas vraiment drôle. Je suis juste méchant et les gens pensent que je plaisante.
232. Que ferait le blaireau?
233. J'étais indécis mais maintenant, je n'en suis pas si sûr.
234. Économisez 50% sur les photos: 500 mots seulement. Offre d'une durée limitée.
235. Les sacs sous mes yeux sont Gucci.
236. Je me demandais pourquoi le baseball grossissait. Puis ça m'a frappé.
237. Pourquoi les plongeurs tombent-ils dans l'eau? Parce que s'ils tombaient en avant, ils seraient toujours dans le bateau.
238. Un chapeau dit à l'autre: "Vous restez ici, je vais sur la tête."
239. Un bouddhiste s'approche d'un stand de hot-dogs et dit: «Fais-moi un avec tout."
240. J'étais accro au hokey pokey mais je me suis retourné.

C'est un enveloppement. Espérons que notre liste a eu un rire ou deux. Essayez certaines de nos suggestions et voyez comment elles se passent avec vos amis. Prendre plaisir!

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