Instagram continue de gagner en popularité en tant que lieu de partage et de visualisation de clichés et d'histoires dans lesquels les utilisateurs peuvent interagir les uns avec les autres de nombreuses façons. Les gens se mêlent à leurs amis, à leurs familles, à leurs collègues de travail, ainsi qu’au reste du monde sous forme de célébrités, de marques et d’influenceurs. Certains utilisateurs utilisent Instagram pour partager simplement des contenus avec leur entourage, tandis que d'autres tentent de capter l'attention du public et de créer une base de fans ou des fans. Quelle que soit la raison pour laquelle vous utilisez Instagram, vous avez sans aucun doute trouvé que c'est un endroit idéal pour conserver et organiser des contenus dynamiques et intéressants. Toutefois, les instantanés ne représentent qu’une partie de l’image: vous voulez que vos sous-titres soient convaincants et que votre biographie retienne l’attention de nouveaux adeptes potentiels.
Consultez également notre article Sous-titres et citations Instagram drôles - Faites rire vos amis!
Il y a beaucoup d'articles sur l'obtention de meilleures photos; TechJunkie a publié de bons exemples sur la correction des images pixellisées, comment publier plusieurs images à la fois, où trouver des applications Android formidables pour l'édition et l'annotation de vos photos, et comment modifier vos images à l'aide de Paint et de l'application Photos sous Windows 10. Nous allons Nous avons également créé toute une série d’excellents articles contenant d’excellentes idées de légendes, comme notre liste de légendes drôles sur Instagram, des paroles de chansons pour légendes, et des légendes sur le thème des fêtes pour Noël ou la Saint-Valentin, parmi bien d’autres.
Mais qu'en est-il de cette bio? Instagram est juste un peu radin et le limite à 150 caractères. Ce n'est pas vraiment beaucoup d'espace! En fait, tout ce paragraphe contient 150 caractères.
Donc, vous avez peut-être 30 mots (moins si vous aimez utiliser des gros mots) pour faire bonne impression. Mauvaise nouvelle - il n'y a pas de place pour votre histoire de vie, votre philosophie personnelle, ni même cette liste de vos groupes préférés (enfin, peut-être que vous n'aimiez que U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse et Heart). Qu'est-ce que vous avez de la place? Humour. L'humour peut être court et doux, il attire l'attention des gens et tout le monde le trouve attrayant. Vous pouvez vraiment montrer votre personnalité avec votre sens de l'humour, qu'il s'agisse de jeux de mots spirituels, de sarcasmes sardoniques ou de plaisanteries loufoques.
Dans cet esprit, voici notre liste de 215 biographies intelligentes, amusantes et amusantes que vous pouvez utiliser pour revitaliser votre bio Instagram. Notez que tous ont moins de 150 caractères et la plupart sont beaucoup plus courts, ce qui vous laisse une marge de manœuvre pour travailler selon vos idées personnelles.
Bios Instagram drôles
- La pelle était une invention révolutionnaire.
- Au fait, je porte le sourire que tu m'as donné.
- Mes professeurs m'ont dit que je ne ferais jamais autant, car je tergiversais beaucoup. Je leur ai dit: "Attends!"
- Combien pèse un hipster? Un Instagram.
- Puns saucisses sont le wurst.
- Avez-vous entendu parler du gars qui a perdu le côté gauche de son corps? Il va bien maintenant.
- Je me suis réveillé de cette façon.
- LOL d'une personne est WTF d'une autre.
- Je n'ai pas échoué, mon succès est simplement remis à plus tard.
- Eh bien, je suis là. Quels sont vos deux autres souhaits?
- La ligne est mince entre le numérateur et le dénominateur.
- L'amour est peut-être aveugle, mais le mariage est une véritable révélation.
- Je suis un bâton lumineux - je devais faire une pause avant de pouvoir briller.
- Grattez ici pour voir mon statut.
- Un bouddhiste s'approche d'un stand de hot-dogs et dit: «Fais-moi un avec tout."
- La vie arrive Le café aide.
- Mettre le "chaud" dans "psychotique".
- Un chapeau dit à l'autre: "Vous restez ici, je vais sur la tête."
- Je ne suis pas indécis. A moins que tu veuilles que je sois.
- Les sacs sous mes yeux sont Gucci.
- Je suis le résultat d'un naturel 20.
- Une forme de vie dépendante de la caféine.
- Je lis un livre sur l'histoire de la colle - je ne peux pas le laisser tomber.
- Être bizarre est l'effet secondaire de la génialité.
- Héy! Instagram utilise moi.
- Moi: As-tu eu une coupe de cheveux? Papa: Non, je les ai tous coupés.
- Lancer de l'ombre comme des confettis.
- J'étais à un enterrement et la veuve m'a demandé si je dirais un mot. J'ai dit "pléthore". Elle a dit «merci, ça
signifie beaucoup." - Pourquoi la blonde regarda-t-elle le contenant de jus d'orange? C'est dit concentré!
- Que ferait le blaireau?
- Je me demandais pourquoi le baseball grossissait. Puis ça m'a frappé.
- J'étais accro au hokey pokey, mais je me suis retourné.
- Le futur, le présent et le passé sont entrés dans un bar. Les choses se sont un peu tendues.
- Si nous ne sommes pas censés avoir des collations de minuit, pourquoi y a-t-il une lumière dans le réfrigérateur?
- Procrastinator professionnel.
- La roue tourne toujours mais le hamster est mort.
- Le caricaturiste retrouvé mort chez lui. Les détails sont fragmentaires.
- Pourquoi certains couples ne vont-ils pas au gymnase? Parce que certaines relations ne fonctionnent pas.
- WiFi, nourriture, mon lit. La perfection.
- Sarcasme: un moyen d'insulter les idiots sans qu'ils s'en rendent compte.
- Si tout le monde sur Terre s'unissait autour de l'équateur, beaucoup d'entre eux se noieraient.
- Qu'est-ce que l'océan a dit au rivage? Rien, il a juste fait signe.
- Économisez 50% sur les photos: 500 mots seulement. Offre d'une durée limitée.
- J'ai dit au médecin que je m'étais cassé le bras à plusieurs endroits. Il a dit de ne pas aller à ces endroits.
- Je raconterais une blague sur la chimie mais je sais que je ne réagirais pas.
- Ca va être une bonne journée. Mais premier café.
- Je mérite une médaille tous les jours. Je ne poignarde pas quelqu'un avec une fourchette.
- Tu as raison, je ne suis pas parfait. Mais je suis unique!
- Mon statut de relation? Netflix, Oreos et pantalons de survêtement.
- Ma vie est à peu près aussi organisée qu’un bac à DVD de 5 $ chez Walmart.
- Méfiez-vous du chien… le chat est également assez louche.
- Qu'est-ce que le raisin vert a dit au raisin pourpre? «Respirez, mec! Respirer!"
- J'ai rêvé de me noyer dans un océan de soda à l'orange hier soir. Il m'a fallu un certain temps pour réaliser
c'était juste une mer Fanta. - Je tiens la clé de la paix dans le monde, mais quelqu'un a changé le verrou.
- Je n'échangerais pas une décision stupide pour cinq autres années de ma vie.
- Je ne bois que deux fois: quand c'est mon anniversaire et quand ce n'est pas.
- Pourquoi ne vois-tu jamais des éléphants se cacher dans des arbres? Parce qu'ils sont si bons à ça.
- Hors de mon esprit. De retour dans cinq minutes.
- Si vous ne pouvez pas dire quelque chose de gentil, venez vous asseoir à mes côtés.
- Je ne crois pas en spele chek.
- Quand je meurs, je veux aller en paix dans mon sommeil, comme mon grand-père. Pas crier et terrifié, comme le
passagers dans sa voiture. - Si j'avais un centime pour chaque livre que j'ai lu, ce serait une coïncidence incroyable.
- Oh, je suis désolé, mon sass était trop pour vous?
- Vous buvez trop et bavardez trop. Soyons amis.
- Le spectacle s'appelait Spongebob Squarepants mais tout le monde sait que la star était Patrick.
- Pourquoi les plongeurs tombent-ils dans l'eau? Parce que s'ils tombaient en avant, ils seraient toujours dans le
bateau. - Je dois aller chez Wal-Mart mais je ne trouve pas mon pyjama.
- La vérité vous libérera, mais elle vous fera tout d'abord chier.
- Quelle est la différence entre un hippo et un Zippo? L'un est vraiment lourd, l'autre est un peu plus léger.
- Pourquoi un poulailler n'a-t-il que deux portes? Si elle avait quatre portes, ce serait une berline de poulet.
- Bon Samaritain, athlète lavé, nappeur particulièrement doué.
- Le temps file comme une flêche. Le fruit vole comme une banane.
- J'irai en mode de survie si chatouillé.
- Me demander si je veux un autre verre, c'est comme me demander si je veux de l'argent.
- J'étais accro au hokey pokey mais je me suis retourné.
- J'ai récemment abandonné Warcraft, donc ma productivité et ma consommation d'alcool ont considérablement augmenté.
- Nous allons ensemble comme ivre et désordonné!
- Les gentils gars finissent le déjeuner.
- Mes derniers mots seront: «J'ai laissé un million de dollars sous…»
- Vivre par procuration à travers moi-même.
- Je ne suis pas vraiment drôle. Je suis juste méchant et les gens pensent que je plaisante.
- Après lundi et mardi, chaque calendrier dit WTF.
- J'aime les longues promenades romantiques dans toutes les allées de Target.
- Tous les hommes ne sont pas fous; certains restent célibataires.
- Continue de nager.
- À la recherche du sommeil, de la santé mentale et de la Comté.
- Né très jeune.
- Je suis le meilleur dentiste du monde. J'ai une petite plaque.
- Pourquoi les cannibales ne mangent-ils pas de clowns? Parce qu'ils ont un goût drôle.
- Comment l'alpiniste a-t-il nommé son fils? Falaise.
- Si vous m'envoyez un message et que je ne vous réponds pas, c'est parce que je me suis évanoui de bonheur.
- Le temps passe vite après que vous ayez appuyé sur le bouton de répétition.
- J'aime les hashtags car ils ressemblent à des gaufres #.
- Secrètement un sorcier.
- Nous sommes en 2018, où se trouve le bouton «Replier» sur ma sécheuse?
- J'étais indécis mais maintenant, je n'en suis pas si sûr.
- Les meilleures choses dans la vie ne sont pas des choses.
- La rotation de la terre fait vraiment ma journée.
- J'éviterais les sushis si j'étais toi. C'est un peu de poisson.
- Qu'est-ce qu'un bonhomme de neige a dit à l'autre? "Est-ce que tu sens les carottes?"
- J'avais l'habitude de maîtriser la vie, mais elle s'est cassée.
- Sans moi, ce serait juste génial.
- Est-ce que mon opinion vous a offensé? Vous devriez entendre ceux que je ne dis pas à voix haute.
- Je suis un adulte en herbe.
- Je ne sais pas combien de problèmes j'ai, car les mathématiques en font partie.
- Je ne comprends toujours pas Instagram, mais me voilà.
- Il n'y aura pas d'adultes aujourd'hui.
- Un homme a poursuivi une compagnie aérienne après avoir perdu ses bagages. Malheureusement, il a perdu sa cause.
- Étalez un amour aussi épais que le Nutella.
- Je suis sur Instagram, comme toi!
- Je suis désolé pour les paniers d'achat. Ils se font toujours bousculer.
- Est-ce que l'oeil qui compte compte comme cardio?
- Si vous portez des vêtements de cow-boy, est-ce que vous vous habillez comme un ranch?
- Vous savez, les gens disent qu'ils se prennent le nez, mais je me sens comme si je venais de naître avec le mien.
- Je suis 99% ange… mais oh, ce 1%.
- Je suis tellement ouvert d'esprit, mon cerveau pourrait tomber.
- Mange bien. Rester en forme. Mourir quand même.
- Ici pour servir le seigneur du chat.
- Insérer quelque chose de prétentieux à propos de moi ici.
- Je suis trop jolie pour travailler.
- Les mauvaises décisions font les bonnes histoires.
- Je ne suis pas intelligent, je porte juste des lunettes.
- Avez-vous entendu parler du cirque qui a pris feu? C'était dans des tentes.
- J'ai lu un livre sur l'anti-gravité. Je n'ai pas pu le poser.
- Mon chemin vers le succès semble toujours être en construction.
- Vous m'avez eu à "nous devons faire en sorte que cela ressemble à un accident".
- Instagram bio est en cours de chargement.
- La partie la plus difficile des affaires est de garder les vôtres.
- L'athéisme est une organisation non prophète.
- En dehors d'un chien, un livre est le meilleur ami de l'homme. Dans un chien, il fait trop sombre pour lire.
- Benjamin Franklin n'était pas président. Juste pour que vous sachiez.
- Un homme entre dans une bibliothèque et commande un hamburger. Le bibliothécaire dit: «Ceci est une bibliothèque." L'homme
s'excuse et murmure: "Je voudrais un hamburger, s'il vous plaît." - Du ruban adhésif ne peut pas réparer stupide, mais il peut étouffer le son.
- Dormir me vient tellement naturellement que je pourrais le faire les yeux fermés.
- Ne vous inquiétez pas si le plan A échoue; il y a vingt-cinq autres lettres dans l'alphabet.
- Plus je vieillis, plus tout le monde peut embrasser mon cul.
- Les gens peuvent changer. Assurez-vous simplement de changer pour le mieux.
- Je ne suis pas spécial, je suis en édition limitée.
- Combien de chatouillement faut-il pour faire rire une pieuvre? Dix chatouilles.
- L'épouvantail a été promu. Ce n'était que juste. Il était exceptionnel dans son domaine.
- Il serait irresponsable de ne pas faire du ménage un jeu d'alcool.
- Je ne suis pas en ligne, c'est juste une illusion d'optique.
- Que Dieu bénisse ce désordre chaud.
- Preuve vivante que pobody est nerfect.
- Acceptez qui vous êtes, sauf si vous êtes un tueur en série.
- Quelle est la différence entre un éléphant d'Afrique et un éléphant indien? Environ 5000 miles.
- Recommandé par 4 personnes sur 5 qui recommandent des choses.
- BAE signifie bacon et œufs.
- J'ai cette nouvelle théorie que l'adolescence ne se termine pas avant le début de la trentaine.
- Le temps est précieux gaspille le judicieusement.
- Je suis au régime de whisky. J'ai déjà perdu trois jours.
- Vous pouvez me voir faible, mais vous ne me verrez jamais quitter.
- J'ai vu un film sur la façon dont les navires sont assemblés. C'était fascinant.
- Nous serons toujours des meilleures amies… parce que vous en savez trop.
- Où suis-je et comment suis-je arrivé ici?
- La vie serait si ennuyeuse sans moi.
- Je ne suis pas paresseux. Je suis en mode d'économie d'énergie.
- Pourquoi ne devriez-vous pas faire confiance aux atomes? Ils composent tout.
- Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous versez de la bière de racine dans une tasse carrée? Bière.
- Je suis si fraîche qu'ils m'appellent Febreze.
- Avez-vous entendu parler de l'homme qui a volé un calendrier? Il a eu 12 mois.
- Quel était le mot de passe de messagerie de Forrest Gump? 1forrest1.
- Il existe un nouveau type de balai qui balaie la nation.
- Que devriez-vous faire si vous avez froid? Tiens-toi dans le coin. Il fait 90 degrés.
- Ma paresse est comme le chiffre 8. Une fois allongé, il est infini.
- Je préfère mes jeux de mots destinés.
- Je ne peux pas arrêter, car je suis actuellement trop légitime.
- Pas un idiot complet - il manque quelques pièces.
- Posez-moi des questions sur mon ADD. J'ai vu un rocher. Regarde, oiseaux!
- Statut de la relation: Vous recherchez le WiFi.
- Ne pas boire et conduire. Vous pourriez toucher une bosse et renverser votre boisson.
- Rendre le Snuggie beau depuis 2009.
- Je voudrais être une pieuvre, afin que je puisse gifler huit personnes à la fois.
- Mon mot de passe devait comporter au moins huit caractères. J'ai donc choisi Blanche-Neige et les Sept Nains.
- J'avais peur des obstacles, mais je m'en suis remis.
- Je dois beaucoup aux trottoirs. Ils me tiennent loin de la rue depuis des années.
- J'ai nommé mon iPod «Titanic». C'est la synchronisation maintenant.
- J'ai dit à mon amie qu'elle avait tiré les sourcils trop haut. Elle avait l'air surprise.
- Arrêtez la terre de tourner, je veux descendre.
- Si vous êtes heureux et que vous le savez, partagez vos médicaments.
- Votre vie ne s'améliore pas par hasard. Ça va mieux avec le changement.
- Une bétonnière et un autobus de la prison se sont écrasés sur l'autoroute. La police conseille aux citoyens de rechercher un groupe
des criminels endurcis. - Papercut survivant.
- Je ne peux pas chanter. Je vais chanter quand même.
- Les gens vont regarder. Faites-en la peine.
- Je pensais que je voulais faire carrière, mais en fin de compte, je ne voulais que des chèques de paie.
- Avez-vous entendu parler du gars qui a trempé ses déchets dans des paillettes? C'était assez fou.
- Connaissez-vous la langue des signes? Vous devriez l'apprendre, c'est plutôt pratique.
- J'ai entendu dire que la poste était une industrie à prédominance masculine.
- Comment appelez-vous une vache sans jambes? Le bœuf haché.
- Prier. Tuer.
- Alors que faire si je ne sais pas ce que signifie apocalypse? Ce n'est pas la fin du monde!
- Je continue d'essayer de perdre du poids, mais ça continue de me retrouver.
- Le mariage était si émouvant que même le gâteau était divisé en trois.
- Je suis ici pour éviter les amis sur Facebook.
- Dieu est vraiment créatif. Je veux dire, regarde-moi.
- Ne jamais demander à plusieurs personnes de faire la vaisselle ensemble. C'est difficile pour eux de rester dans l'évier.
- Souvent peu fiable. Facilement distrait.
- Avez-vous entendu parler du crime dans le garage de stationnement? C'était faux à bien des égards.
- J'ai tiré un tigre en pyjama. Comment ça se passe dans mon pyjama, je ne le saurai jamais.
- Êtes-vous un banquier? Parce que j'aimerais que tu me laisses un emprunt.
- Connaisseur de sarcasme.
- Tout ce que je vous demande, c'est de me traiter comme si j'étais la reine.
- Qu'est-ce qui est marron et collant? Un baton.
- Dans certaines cultures, ce que je fais est considéré comme normal.
- Mes hobbies sont le petit déjeuner, le déjeuner et le dîner.
- Un homme invisible a épousé une femme invisible. Leurs enfants n'étaient rien à regarder.
- Combien de pommes poussent sur un arbre? Tous.
- J'espère qu'un jour j'aime quelque chose comme les femmes dans les publicités aiment le yaourt.
- La meilleure partie de mon travail est que le président tourne.
- Un ordinateur m'a battu une fois aux échecs, mais ce n'était pas un match pour moi au kickboxing.
- Un homme de mystère et de pouvoir, dont le pouvoir n’est dépassé que par son mystère.
- Avez-vous entendu parler des deux antennes qui se sont mariées? La cérémonie n'avait rien de spécial, mais le
la réception était incroyable! - Ne suivez pas aveuglément les masses. Parfois, le M est silencieux.
- Je ne me souvenais plus comment lancer un boomerang mais cela m'est revenu.
- Est-ce que tu m'aimes parce que je suis belle ou je suis belle parce que tu m'aimes?
- Pourquoi est-ce que tout ce que j'aime est soit malsain, addictif ou a plusieurs ordonnances restrictives contre moi?
- Je ne comprends pas pourquoi les gens se font attaquer par les requins. Ne peuvent-ils pas entendre la musique?
- Si j'avais un dollar pour chaque fille qui me trouvait peu attrayant, elles finiraient par me trouver attirante.
- Je ne suis pas végétarien parce que j'aime les animaux. Je suis végétarien parce que je déteste les plantes.
- Tout arrive pour une raison; Malheureusement, parfois, la raison est vous.
- Je peux totalement garder des secrets. Ce sont les gens que je leur dis qui ne peuvent pas.
- Ma décision est prise, ne me confondez pas avec les faits.
- La première fois que j'ai eu une télécommande universelle, je me suis dit: «ça change tout».
- J'ai découvert qu'il n'y avait qu'un seul moyen de paraître mince: sortir avec des personnes grasses.
- Je viens d'écrire une chanson sur les tortillas - en réalité, c'est plus du rap.
- Quand j'ai découvert que mon grille-pain n'était pas étanche, j'ai été choqué.
- J'aimerais voir les choses de votre point de vue mais je n'arrive pas à avoir la tête aussi loin dans le cul.
- Vous savez que vous êtes moche quand il s'agit d'une photo de groupe et ils vous remettent l'appareil photo.
- Certaines personnes sentent la pluie. D'autres sont simplement mouillés.
- Ne demandez jamais à une femme qui mange de la crème glacée directement dans la boîte, comment elle va.
- J'ai toujours voulu être quelqu'un, mais maintenant je réalise que j'aurais dû être plus spécifique.
- Je suis à l'âge où je dois faire du bruit quand je me penche. C'est la loi.
- Ma femme et moi faisons toujours des compromis. J'avoue que je me trompe et elle est d'accord avec moi.
- Je pense que le sexe est meilleur que la logique, mais je ne peux pas le prouver.
- Peu de femmes admettent leur âge; peu d'hommes le jouent.
- Si un enfant refuse de dormir pendant la sieste, est-il coupable de résister au repos?
- Si vous allez en enfer, continuez.
- Le cerveau humain est l'un des objets les plus complexes de l'univers. Est-il étonnant que tant de gens n'apprennent jamais à l'utiliser?
- Vous semblez raisonnable. Il doit être temps d'augmenter mes médicaments!
- J'ai vu un panneau indiquant «Surveillez les enfants» et j'ai pensé: «Cela ressemble à un commerce équitable».
- Où trouvent-ils les graines pour planter des pastèques sans pépins?
- Votre vie ne s'améliore pas par hasard. Ça va mieux par choix.
- Je pense que c'est faux qu'une seule société fabrique le jeu Monopoly.
- L’expérience, c’est ce que vous obtenez lorsque vous n’avez pas obtenu ce que vous vouliez.
- Je ne dis pas que je te déteste, mais je débrancherais ton support vital pour recharger mon téléphone.
- Mange bien. Rester en forme. Mourir quand même.
- Mes enfants ont atteint un âge où ils commencent à comprendre la gêne. C'est mon heure de briller.
- Je suis vraiment bon en choses jusqu'à ce que les gens me regardent faire ça.
- Mon médecin m'a conseillé de tuer des gens. Pas tellement, il a juste dit que je devais réduire le stress dans ma vie.
- Je déteste la pression des pairs et vous devriez aussi.
- Depuis combien de temps je travaille pour cette entreprise? Depuis qu'ils ont menacé de me virer.
- Je vous aime bien. Tu me rappelles quand j'étais jeune et stupide.
- Avoir des informations nutritionnelles sur un sac de Cheetos, c'est comme avoir des astuces de rencontres sur une boîte de Crocs.
- Mon patron m'a dit de passer une bonne journée. Alors je suis rentré chez moi.
- Identifiez toujours qui blâmer en cas d'urgence.
- Un visage impassible et un «Hein?» Au son sincère m'ont permis de me sortir de plus de problèmes que je ne m'en souvienne.
- La dernière fois que je me suis fait voler un calendrier, j'ai 12 mois.
- Rien est infaillible pour un imbécile suffisamment talentueux.
- Je ne me suis pas frayé un chemin vers le sommet de la chaîne alimentaire pour être végétarien.
- Les enfants à l'arrière des voitures sont à l'origine d'accidents, mais les accidents à l'arrière des voitures sont à l'origine d'enfants.
- Tout finit toujours bien. Sinon, ce n'est probablement pas la fin.
- Si vous aviez des amis comme le mien, vous seriez le mec le plus chanceux du monde!
- La beauté n’est que superficielle… mais laide va jusqu’à l’os!
- L'amour est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
- Il n'y a peut-être aucune excuse pour la paresse, mais je cherche toujours.
- Ne soyez pas irremplaçable - si vous ne pouvez pas être remplacé, vous ne pouvez pas être promu.
- La récompense d'un travail bien fait est plus de travail.
- Mon premier travail a été dans une usine de jus d'orange, mais on m'a mis en conserve: je ne pouvais pas me concentrer.
- Si vous ne vous souvenez plus de mon nom, dites simplement «beignets». Je vais me retourner et regarder.
- Plus la fosse est profonde, plus vous avez le temps d'apprendre à voler.
- Ma superpuissance fait rire les gens. Ce qui serait génial si j'essayais d'être drôle.
- Ne mettez pas un point d'interrogation où Dieu a mis un point.
- Laissez-moi faire simple, je veux être invité mais je ne veux pas y aller.
- Les livres ne sont que la télévision pour les gens intelligents.
- Les sages pensent tout ce qu'ils disent, les fous disent tout ce qu'ils pensent.
- Vous savez ce petit sentiment picotant que vous ressentez lorsque vous aimez quelqu'un? C'est votre bon sens de quitter votre corps.
- Si nous ne sommes pas censés manger des animaux, pourquoi sont-ils fabriqués à partir de viande?
- Ayez de l'espoir pour l'avenir, mais construisez peut-être un abri anti-bombe quand même.
- Si vous me voyez en train de sourire, c'est que je pense faire quelque chose de méchant ou de méchant. Si vous me voyez en train de rire, c'est parce que je l'ai déjà fait.
- Je répète les mêmes erreurs dans la vie depuis si longtemps que je vais commencer à les appeler des traditions.
- Ma femme m'a dit de ne plus imiter un flamant rose. Je devais poser le pied.
- Je suis comme une barre chocolatée: moitié noix et moitié noix.
- Mon médecin m'a dit que le jogging pourrait ajouter des années à ma vie. Il avait raison - je me sens déjà dix ans plus vieux.
- Les adultes demandent toujours aux petits enfants ce qu’ils veulent être quand ils grandiront parce qu’ils cherchent des idées.
- Certains d’entre nous apprennent des erreurs des autres; le reste d'entre nous doit être les autres.
- Gardez le rêve en vie: Appuyez sur le bouton snooze.
- Le sommeil est ma drogue… Mon lit est mon revendeur et mon réveil est la police.
- L'âge moyen est quand le travail est beaucoup moins amusant et l'amusement beaucoup plus de travail.
- Parfois, le premier pas vers le pardon consiste à réaliser que l’autre personne est née idiote.
- Mon psychiatre a dit que j'étais préoccupé par la vengeance. Je lui ai dit "Oh oui, nous verrons ça!"
- J'étais accro au savon, mais je suis propre maintenant.
- Les ascenseurs bondés ont une odeur différente des personnes de petite taille.
- Je ne m'engage pas dans un combat mental avec des personnes non armées.
- Je ne suis pas médecin, mais je sais que l'ajout de fromage à quelque chose en fait un antidépresseur.
- Si un mec se souvient de la couleur de vos yeux après le premier rendez-vous, il y a de fortes chances que vous ayez de petits seins.
- Quand j'étais jeune, je me sentais toujours comme un homme pris au piège dans un corps de femme. Puis je suis né.
- Mieux vaut comprendre un peu que de mal comprendre.
- Si vous pouvez sourire lorsque les choses tournent mal, vous devez blâmer quelqu'un.
- C'est toujours une bonne idée de se faire des amis avec des bébés. C'est un gâteau gratuit une fois par an pour toute une vie.
- Si Bill Gates avait un sou pour chaque fois que je devais redémarrer mon ordinateur… oh, attends, il le fait.
- Se réveiller ce matin a été une expérience révélatrice.
- Grand-mère regarde par la fenêtre depuis qu'il a commencé à neiger. Si la situation empire, je devrai la laisser entrer.
- Peu importe combien vous poussez l'enveloppe, ce sera toujours de la papeterie.
- La comédie est une tragédie plus le temps.
- Toujours choisir le bon. Depuis combien de temps travaille pour cette entreprise? Depuis qu'ils ont menacé de me virer.
- N'est-il pas effrayant que les médecins appellent ce qu'ils font "pratiquer"?
- Le meilleur moment pour ouvrir un cadeau est le cadeau.
- Je répète que tout devient 100 fois plus fort lorsque vous essayez de ne pas réveiller quelqu'un qui a commis les mêmes erreurs dans la vie depuis si longtemps maintenant, je pense que je vais commencer à les appeler des traditions.
- Quand une porte n'est-elle pas une porte? Quand c'est entrouvert.
- J'allais partager une blague de légume mais c'est ringard.
- La dernière chose que je veux faire est de te faire mal. Mais c'est toujours sur la liste.
- La maladie d'Alzheimer ne peut pas être si mauvaise. Vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.
- Ma femme était furieuse contre moi pour avoir donné des coups de pied dans des glaçons glacés sous le réfrigérateur. Mais maintenant, il ne reste que de l'eau sous le réfrigérateur.
- Parfois, je souhaite que la vie ait des sous-titres.
- Je parie que je pourrais arrêter de jouer.
- Vous réalisez que le maquillage ne va pas réparer votre stupidité?
- L'inconvénient de la rencontre avec des femmes intelligentes est de devoir chercher sur Google les noms qu'elles vous appellent quand cela se termine mal.
- L'infirmière de la banque du sperme m'a demandé si je voulais me masturber dans le gobelet. J'ai dit: «Eh bien, je vais plutôt bien, mais je ne pense pas être prêt à concourir pour l'instant."
- Les chats allemands ont-ils plusieurs vies? Nein.
- Il n'y a que 4 pouces de distance entre 2 trous.
- Parfois je me réveille grincheux; d'autres fois, je la laisse dormir.
- Je suis à l'âge où je dois faire du bruit quand je me penche. C'est la loi.
- La dernière enquête montre que 3 personnes sur 4 représentent 75% de la population mondiale.
- Ok, quelle est la dernière date possible pour que je puisse encore faire quelque chose de ma vie?
Voilà. Nous avons rassemblé cette liste dans les domaines les plus variés d’Internet, et nous espérons qu’elle vous donnera quelques idées pour créer votre propre biographie amusante «À propos de moi» sur Instagram. (Alternativement, vous pouvez simplement choisir quelque chose dans notre liste qui fonctionne pour vous. Nous ne le dirons jamais.)
Avez-vous d'autres idées bio amusantes et accrocheuses que vous avez utilisées ou vues? Partagez-les avec nous dans les commentaires ci-dessous!
Si vous écrasez sur IG, alors vous allez rencontrer ce problème plus tôt que tard: le stockage. Oui, le stockage en ligne est très important, mais le matériel local présente toujours un avantage réel (par exemple, vous pouvez cacher vos entreprises de logiciels illégaux du jour au lendemain si nécessaire.)
Nous avons beaucoup d'autres ressources de sous-titrage Instagram disponibles pour tous vos influenceurs.
Consultez notre liste de légendes Instagram pour les images de cascade.
Écouter de la musique? Voici notre guide des légendes Instagram pour les événements musicaux.
Visitez la souris et obtenez de superbes photos, puis lisez notre liste de légendes Instagram superbes pour Disney World.
Si vous écrivez sur votre vie amoureuse, assurez-vous de consulter nos légendes Instagram pour les couples.
… Ou si les choses se sont inversées, nous avons des légendes Instagram pour votre ex.
