Vous recherchez une citation Instagram bio amusante ou cool? Vous souhaitez en utiliser un sur votre propre compte ou vous en inspirer? Si vous avez dit oui, cet article est pour vous. J'ai rassemblé une variété de citations bio sur Instagram que je considère comme intelligentes, drôles, cool ou même les trois.
Instagram est apparemment sorti de nulle part. Un réseau social basé sur l'image, lancé il y a seulement sept ans, compte maintenant des millions d'utilisateurs quotidiens, dont certains des plus grands noms du sport, d'Hollywood, de la télévision et de la musique.
Comme n'importe quel espace social, la biographie est votre introduction, votre hauteur d'ascenseur qui vous résume en quelques mots. Si vous êtes un peu comme moi, vous aurez peut-être du mal à vous promouvoir ou même à parler de vous. Écrire une bio devient impossible si cela se produit, alors pourquoi ne pas utiliser ces citations Instagram bio comme source d'inspiration et créer les vôtres?
Citations bio Instagram
Je souhaite que ces citations bio Instagram soient mon propre travail, mais ils ne le sont pas. J'ai rassemblé ce qui, à mon avis, fait partie des meilleurs, de sorte que vous n'ayez pas à chercher.
- Chez moi, je suis le chef, ma femme est juste le décideur.
- Certaines personnes ne sont en vie que parce qu'il est illégal de les tuer.
- Je ne devrais pas être autorisé à aller sur Snapchat, Facebook ou Instagram quand je suis saoul!
- La lumière voyage plus vite que le son… C'est pourquoi les gens apparaissent brillants jusqu'à ce qu'ils parlent.
- N'essayez jamais d'apprendre à un cochon à chanter, cela vous fera perdre du temps et agacera le cochon.
- Mangez… dormez… regrettez… répétez.
- Un homme de mystère et de pouvoir, dont le pouvoir n’est dépassé que par son mystère.
- Insérer des trucs prétentieux sur moi-même ici.
- Je suis ici pour éviter les amis sur Facebook.
- Je ne gagnerai pas immédiatement, mais surement.
- Comment nous vivons notre vie est beaucoup plus important que comment nous disons que nous vivons notre vie.
- Le chocolat ne pose pas de questions, le chocolat comprend.
- Probablement le meilleur mangeur de viande au monde.
- Mon statut de relation? Netflix, Oreos et pantalons de survêtement.
- Les personnes silencieuses ont les esprits les plus forts.
- Oh, je suis désolé, c'était trop mon sass pour toi?
- Juste un autre survivant coupé de papier.
- Je n'utilise que Instagram pour traquer…
- Je ne suis pas heureux que ce soit «vendredi», je suis heureux que ce soit «aujourd'hui». Aimez votre vie - 7 jours par semaine.
- Si je supprime votre numéro, vous êtes pratiquement supprimé de ma vie.
- Pourquoi devrais-je quitter la maison quand Netflix et des glaces m'attendent?
- Forme de vie dépendante de la caféine.
- Une tequila, deux tequila, trois tequila, étage.
- J'ai toujours pensé qu'être populaire sur Instagram était aussi inutile que d'être riche en monopole.
- Pourquoi regarder les étoiles quand la plus grande star, c'est moi.
- Un humain. Étant.
- Si l'occasion ne frappe pas, construisez une porte.
- Vous n'aurez jamais rien que vous ne respectiez pas, y compris beaucoup d'argent.
- "F #% K It." - ma dernière pensée avant de prendre la plupart des décisions.
- Les téléphones sont meilleurs que les copines, au moins nous pouvons les éteindre.
- La vie est bête et je veux dormir.
- Chaque fois que j'ai un problème, je chante, puis je réalise que ma voix est pire que mon problème.
- Où diable suis-je et comment suis-je arrivé ici?
- Êtes-vous un banquier parce que je voudrais que vous me laissiez un prêt.
- Recommandé par 4 personnes sur 5 qui recommandent des choses.
- C'est si simple d'être sage. Pensez simplement à quelque chose de stupide à dire et ne le dites pas ensuite.
- Récupération de dépendant de la crème glacée.
- Si vous ne pouvez pas les convaincre, confondez-les.
- Tu es un 10, sur l'échelle du pH… Parce que tu es basique.
- Je ne suis pas intelligent. Je porte juste des lunettes.
- Je viens d'avoir une réaction allergique à l'univers.
- Je mets le chaud dans psychotique.
- Essayer d'élever un petit entretien à un entretien moyen.
- C'est très difficile d'être génial. Les perdants prouvent ce point de manière continue.
- Économisez de l'eau, buvez de la bière.
- 1si vous c4n r34d 7h15, vous r34lly n33d 2 g37 l41d.
- Parfois, un doigt du milieu ne suffit pas pour que quelqu'un sache ce que vous ressentez.
- J'irai en mode de survie si chatouillé.
- Parfois, je veux juste tout abandonner et devenir un beau milliardaire.
- Quand je suis sur mon lit de mort, je veux que mes derniers mots soient: «J'ai laissé un million de dollars dans…
- Je ne sais pas combien de problèmes j'ai, car les mathématiques en font partie.
- Je ne fais que du rap avec caucasion.
- Bon Samaritain, athlète lavé, nappeur particulièrement doué.
- Vous avez raison. Je ne suis pas parfait. Mais je suis unique!
- Un mensonge est juste une belle histoire ruinée par la vérité.
- Ne prenez pas une femme, prenez un chien… Ils sont loyaux et meurent plus tôt.
- Je parle comme un bébé et je ne paye jamais pour des boissons.
- Je suis si pauvre que je ne peux pas faire attention en classe.
- Je rêve toujours d'être millionnaire comme mon oncle… Il rêve aussi.
- Ne jugez jamais quelqu'un jusqu'à ce que vous marchiez un mille dans sa peau. À ce moment-là, ils seront à un kilomètre et pieds nus.
- Ceci est ma dernière bio Instagram.
- Je préfère mes jeux de mots destinés.
- Je travaille pour de l'argent, pour la loyauté embaucher un chien.
- J'ai désespérément besoin de 6 mois de vacances… deux fois par an.
- Je pensais que je voulais faire carrière, finalement je voulais juste des chèques de paie.
- Le shampooing à la fraise n'a pas le même goût que l'odeur.
- Tous les hommes ne sont pas dupes, certains restent célibataires.
- Si je pouvais résumer ma vie en une ligne, je mourrais d'embarras.
- Ne frappe pas les enfants !!! Non, sérieusement, ils ont des armes maintenant.
- La seule raison pour laquelle je suis grosse, c'est parce qu'un corps minuscule ne pouvait pas stocker toute cette personnalité.
- Exercice, ex..er..cise, ex… ar..cise, les œufs sont des côtés, pour BACON!
- J'étais accro à hokey pokey mais je me suis retourné.
- Je suis tombé sur mon ex aujourd'hui… Mettez-le à l'envers et recommencez !!!
- Un arrêt de bus est là où le bus s'arrête. Une gare est un endroit où les trains s'arrêtent. Sur mon bureau, j'ai un poste de travail.
- Mes opinions ont peut-être changé, mais pas le fait que j'ai raison.
- Je ne suis pas fou, ma réalité est juste différente de la tienne
- J'apprends toujours des erreurs des autres qui suivent mes conseils
- Actuellement dans ma propre émission de télé réalité intitulée A Modern Cinderella; Une fille cherche l'amour et la chaussure.
- Le camping est une intention.
- Économisez du papier, ne faites pas de devoirs.
- Les gentils gars finissent le déjeuner.
- Mes hobbies sont le petit déjeuner, le déjeuner et le dîner.
- Né pour exprimer ne pas impressionner.
- J'apprends toujours des erreurs des autres qui suivent mes conseils.
- Né très jeune.
- Mon ex me manque toujours - mais devinez quoi? Mon objectif est de mieux en mieux.
- Ne discutez jamais avec un idiot, il vous entraînera à son niveau et vous battra à travers l'expérience.
- La route du succès est toujours en construction.
- Je ne suis plus moi-même depuis ma naissance.
- La seule personne sur Instagram qui ne prétend pas être un gourou des médias sociaux.
- Je ne me souviens pas de qui j'ai volé ma bio ni pourquoi.
- Vivre par procuration à travers moi-même.
- J'ai cette nouvelle théorie selon laquelle l'adolescence humaine ne se termine pas avant le début de la trentaine.
- Certaines personnes doivent ouvrir leurs esprits plutôt que leurs grandes gueules.
- Je suis réel et j'espère que certains de mes disciples le sont aussi.
- Si vous n'avez rien de gentil à dire, venez vous asseoir à côté de moi et nous pourrons nous moquer des gens ensemble.
- Nous faisons tous partie de la statistique ultime: dix personnes sur dix meurent.
- Si les gens parlent derrière votre dos, soyez heureux que vous soyez celui qui se trouve devant.
- Un jour, il y aura une version mise à jour de moi.
- Vous ne pouvez pas réparer les stupides, peu importe la quantité de ruban adhésif que vous utilisez sur leur bouche!
- Le temps est précieux gaspille le judicieusement.
- Je commence à aimer Instagram, ce qui est bizarre parce que je déteste les images.
- Nous vivons dans une société où la pizza arrive chez vous avant la police.
- Hé, vous lisez encore ma bio?!
- Que Dieu bénisse ce désordre chaud.
- Tout le monde est si heureux… Je déteste ça.
- Le meilleur de moi est encore à venir.
- Vous devez apprendre les règles du jeu. Et puis vous devez jouer mieux que quiconque.
- Je ne suis pas drôle Je suis juste méchant et les gens pensent que je plaisante.
- Une librairie n'est que la preuve que les gens réfléchissent encore.
- Les mots ne peuvent pas exprimer mon amour et ma passion pour le vendredi!
- La vie est courte… Souriez tant que vous avez encore des dents.
- Sois toi-même il n'y a personne de meilleur.
- Chaque chemin comporte des obstacles, mais vous devez continuer à sourire et à marcher sur ce chemin.
- Week-end, s'il vous plaît ne me quitte pas.
- Quand je me sens un peu déprimé, je mets mes talons hauts préférés et je danse.
- Je n'ai pas eu de chance, je l'ai mérité.
- Ne me suis pas parce que je ne sais même pas où je vais
- Enfin, j'ai obtenu mon diplôme ……. Maintenant, le thermomètre n'est pas la seule chose au monde à avoir des diplômes sans cervelle
- Répandre des sourires comme s'ils étaient l'herpès
- Un nomade à la recherche du hamburger parfait. Ne me jugez pas avant de vous connaître, mais juste pour vous informer, vous ne m'aimerez pas
- Contribuer à l'entropie depuis 1992.
- Tout le monde sur cette terre est égocentrique, la différence est le rayon.
- Procrastinateur professionnel
- Analogique à la naissance, numérique par conception
- Que Dieu bénisse ce chaud bazar
Parmi les milliers de citations bio de Instagram, ce sont les plus drôles ou du moins les plus amusants que je puisse trouver. Avez-vous d'autres à suggérer? Vous savez ce qu'il faut faire.
